台北街頭進入冬雨時分，順道接送兒子回家時，也順道載了他的同學；在車上兩人互吐苦水，這位男孩不經意提到：「我最討厭我媽說，『我們一起來做這個練習，我們一起來做那些事……』，她每次都說『我們』，但真正承受壓力的是我，考試的是我，考不好被罵的也是我，每次『我們』一起做事壓力特大，她只在旁邊動口，我才不喜歡『她與我同在』，我只希望『她人不在』！」 我自己有一段時間也常用「我們」當開頭，那是一種無意識的「教育」語言，自認為這樣的用語很能反映陪伴孩子成長中自己不缺席的角色，但講多了，在要小孩完成工作時，女兒會叫：「你不是一直說我們嗎？那你在哪裡？做到最後不都我在做？」原來，在講「我們」時，小孩會有期待，期待你全程的參與，這不是我在脫口而出時所想清楚的。另一種的「我們」則是反映大人的期望。小孩小學考試前，我嘴巴講著，「我們一起來把這些習題複習一遍」，心裡卻掛記著考試後的成績結果，老娘都陪你耗進去了，還能有不好的分數嗎？在「我們」的背後，也隱藏著我都不自覺的「要求回報」。在一連串的親子衝突中，我不得不去思考「我們」背後的意涵。 不管懷抱何種教育信念，所有的父母親都會以自己認為對孩子最好的為優先考量，對孩子要求的背後，卻也夾帶著個人生命歷程中被對待的方式。如果沒有被提醒，大部分的人，內在都會渴望，透過孩子，活出另一個期待的自己，當年不敢承受的挑戰，或已享有的榮耀，都希望在孩子身上重生，「培養孩子」比「自己面對」容易多了。我周圍很多朋友提及，在投注許多心力在孩子身上後，要他們承認孩子沒有想像中的有才華是件不容易的事，他們困惑於「已經給了他們最好的，而且都共同參與了，為什麼還這麼不長進？」 當父母的參與和孩子成敗產生關係時，表示已經投射過多的內在期望在孩子身上，「恨鐵不成鋼」，往往反映出自己的野心，「透過孩子活出自己」，通常造成傷害，自己出一張「嘴」，卻要孩子本身力行的方式，往往已失去「我們」這個名詞背後的本質了。 在孩子的面前，所有的父母不管身分、角色，所修煉的生命課程都是一樣的。選擇小孩就是選擇混亂，他們會教導你，讓你知道，你無法做好父母的職務，也同時讓你理解，你不是如自己想像中的那種思考清楚、俐落、親切且高度進化的人類！我的小孩讓我理解，要講「我們」就是單純的陪伴，享受這中間共同做一件事情的樂趣，而不是加諸自己心中過多的投射。 我家小孩說：要有所期待，可以！要有所寄託，可以！那你們大人就直截了當的說「你」要如何如何的，聽起來雖不怎麼舒服，但最起碼誠實又直接！ （作者為教育心理學博士）